我一个人在家

作者:crystal6 日期:2009-11-09

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慢慢发现自己变得越来越脆弱，以前一个人在家的时候觉得没有什么事情，反而是一种休息，可能是当时因为有工作吧，即使一个人呢也是晚上回来睡觉的时候，白天还是和同事、朋友们在一起。现在可能是因为只有自己一个人了，没有工作，没有任何的寄托，一个人在家从早到晚面对四面墙，狗狗又很听话，不用人陪他出去，自己出去转一圈自己就回来了，所以我面对自己的时间就更加多了，面对电脑不知道该干什么，不想打游戏、看电影、看动漫，什么都不想做，自己感觉自己就是一个废人，就是一个空空的躯壳，而且每当意识到这些的时候自己就更加的伤心，伤心的自己开始哭泣，眼泪止不住的流。可是哭能解决什么呢？一切还是一样，还是空空的房间，还是没有一点声音没有一点生气的家。
自从离职之后我就很佩服妈妈，从我高三那年开始她就已经退休了，每天就是在家里照顾我和爸爸，对于我们来说她就是我们家的消防员，我和爸爸谁出现问题她都会及时赶到，而我们则把这种现象当成了一种自然而然，可是我们都没有想到，我们工作的时候，出去和朋友聚会的时候，妈妈一个人在家会是什么感觉，即使家中有狗、有龟、有花有草，她每天似乎很开心的在照顾那些东西，在和他们说话，可是我们似乎从来没有仔细考虑过为什么她会越来越喜欢养那些东西，因为我们没有时间和她一起聊天，和她一起说话，所以她自己一个人在家的时候为了排遣自己的孤独，为了不让我们担心，为了不想整天的面对永远不会有表情的墙而作出的一系列改变。只有面对这些不会说话的动植物的时候，她才可以随心所欲的说自己想说的话，才会感觉到不寂寞，所以她慢慢开始养越来越多的花，养越来越多的鱼，经常和他们说说话，让他们当自己的聆听者。
有的时候我听见妈妈和小龟说话，和狗狗生气觉得很好玩，可是当自己一个人空虚无助的时候才知道妈妈是以什么样的心情和他们说话，是以什么样的心情自己在家照顾我和爸爸这么多年！
突然觉得曾经以为自己已经长大的我还是和小孩子一样，还是一样的无用。前几天和叔叔、阿姨还有妈妈一起谈到爸爸的时候，刚开始没有什么，因为我知道不管我和爸爸之间有什么样的误会，他肯定都是为我好的，因为这个世界上没有一个父母是会害自己孩子的，虽然我知道他是为我好，可是我还是不希望自己的路全部由他为我铺平。记得大学毕业的时候很从小玩到大的朋友给我说让我爸利用自己的朋友圈帮我找工作应该是很简单的事情，可是我没有照他们的去做，甚至这种事情根本都没有和老爸老妈提过，我知道如果找老爸他肯定会给我找到一份比较好的工作，可是我也有我的顾虑，我曾经对妈妈说如果爸爸给我找工作我去了，干得好，人家会认为我是应该的，因为我是关系户进去的，干的不好人家不会当面说我，只会在背后说老爸，说他养了一个没有用的女儿，不管怎样，他都是欠人家的人情。而假设我自己觉得在那里没有发展前途，即使想要辞职都要顾虑很多，因为我是靠关系进来的。所以从那时候开始我们似乎就有了分歧，到我辞职之后似乎很多事情我们都没有说明白，导致现在我们沟通越来越少，变得越来越疏远。
我们的脾气很像，都是两个很好胜的人，都是脾气很倔强不服输的人，所以我知道我们表面上看的和和气气，其实心里还是都憋着一口气，他认为我不听他的劝说，肯定会吃亏，但是我却不肯承认我错了；我认为自己做的没有错，年轻人就应该有一种闯的精神，不要总是让家里人为自己铺好路。可是想一想他一个人在家每天忙于工作，回到家中连个说话的人都没有，50岁的人了只能自己照顾自己，即使每天回家很累还是要做很多家务，想让妈妈回去照顾一下自己，可是又担心我一个人在外，每当想到这里的时候就觉得平日在怎样风光，在怎样能干的他也只是一个平凡人，他只是用他自己的方式在爱我——
很多很多话由于我们的性格过于一致，让我们都没有办法说出来，没有办法表达出来，因为这样造成了我们之间的误会，造成了家人之间的不理解，也许就像妈妈说的吧：是她把我们宠坏了！虽然在别人眼中，爸爸是值得崇拜的，我是值得夸奖的，而妈妈只是平凡的，但是他们不知道，无论我们在外面如何的成绩优秀，表现良好，我们回到家中都像是被妈妈宠爱的孩子。
一个人在家，似乎是胡思乱想，又似乎这才是真实——