上周五把头发剪了，虽然当时是老板给我推荐的，说这个发型是他们上课刚学的，是10年最流行的，说会让我的脸看起来长一些，不用那么圆，总之就是说了很多，但是我真正剪发的原因只是为了换一个心情。
    我一直很不喜欢长发，因为我坚信那是三千烦恼丝，头发越长，烦恼越多。所以十几年来我一直是短发，即使长发也不过一年的时间就被我放弃了，因为看着头发越来越长，我会觉得越来越烦，越来越不像自己，就像之前觉得迷失了自己一样。虽然说人是会变的，但是我希望自己在改变的同时不要迷失自己，做最真的自己，所以我想按照自己的方式去生活，去努力。
    之前因为没有工作的事情烦恼了很久，觉得自己很没有用，没有一技之长，没有特别之处，没有令人骄傲的专业背景，所以我投出去的简历也许都没有人理会，时间一长我越来越烦躁，再加上家里经常是我一个人，天天对着电脑不知道做什么好，于是我开始迷茫，开始不安，不想和家人说话，因为我觉得说了没有两句就会扯到工作上，那只会让我更加烦恼；我早上不想和妈妈出去，自己在家的时候不想和狗狗出去，因为我会介意别人看我的眼神，会介意他们对我的想法——
    然而，现在我想做回自己，做回那个按照自己的意愿去做，不论怎样不会过于介意别人看法的我，我相信自己的能力，我会被别人认可，但是前提是我要认可我自己，那么我选择改变一下自己的沮丧心情，重新做回那个开朗快活的我，选择相信自己，相信未来！！
     年轻没有什么不可以！！！！！

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    学前篇
    1985年6月某一日清晨，一个响亮的声音扰乱了人们的美梦，一个重达七斤九两的健康女婴诞生了。
    本人对自己学前的记忆并不是很深刻，毕竟那时候的我只是一个孩童，也许我能记住的也就是滑滑梯、秋千、零食和睡觉。虽然很多事情没有详细的记录，但是我的家人觉得那些事情就像昨天发生的一样，以下的事实部分就是出自他们的口中：
    在我还是婴孩的时候，也就是不会走路，不会说话，只知道吃了睡睡了吃的时候，我家美丽的二姨年方15，某日放学，家中无人，她看到我甜美的睡姿，于是玩性大起。自己跑到外面找朋友们玩去了，等到她想起我的存在时，虽然立即赶回了家中，但是大祸已经酿成。不知何时睡醒的我由于生活无法自理，便在自家的床上画出了一幅宏伟的世界地图，并且身为作者的我为自己的伟大正在“感动流涕”！
    很不容易的，我长到了2岁。原来在那个时候已经可以看出一个人的基本性格了，从那时起就应该有人发现其实我骨子里就是一个善解人意、体贴大方的好姑娘。当年已经芳龄17但是还是冒冒失失的我那亲爱的二姨，不知道是为了弥补之前的过失，还是其他原因，但是我相信她是疼我的，她好心带我出去玩，还很兴奋的在我累的时候抱着我回家，只是天不遂人愿，我们两个一大一小正乐呵呵的回家的路上，“悲剧”发生了。那也是我第一次知道自己有做一个superwoman的潜质。话说我们两个正兴冲冲的哼着小曲走在回家的路上，脸上笑得如同绽放的花朵一般，谁知突然我就飞了出去，据说当时空中反转270°，再加上自己的创作，难度系数达到9.99，最后以一个完美的五体投地式安全落地，（当时没有评委，如果有我想我那时候就已经是一个世界级名人了，说不定已经走向国家专业级跳水运动员的道路了）落地后我准备庆祝自己的“精彩瞬间”放声“高歌”的时候，二姨从我刚才飞出来的地方一瘸一拐的走了过来：“不许哭！”我只是张了张嘴做了个预备动作而已她就已经下...

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也许我身边的人都认为现在的我是不急不慢的在找工作，好像就是传说中的“皇上不急急死太监”，表面上的我让大家看到的也就是这个样子，可是所有人都不会知道我也很急。
   去年找工作的时候不急是因为从来没有体会过，只是刚从学校出来而已，不用面对太多的压力，不用考虑过多的现实情况。可是现在不同了，很多事情不得不面对，信用卡欠费，虽然金额不大，但是已经三四个月是让好友帮我还的，她没有说什么，可是我自己知道她自己也有压力；男友开始还房贷，虽然是以他的名义买的房，虽然我们两家家长还没有见面，但是我不想让他一个人负担，因为那可能将是我们的家；自己银行账户里面没有存款了，当时在工作的时候给朋友借出去的钱没有还回来，现在自己账户里面没有钱了，很多自己想买的东西却不敢买，不想再让家里负担太大，男友说想给我买东西我也不让，不想总是依靠着他。
    太多太多的理由让我开始焦急，甚至烦躁，一个人在家的时候觉得自己很空虚，面对空空的房子不知道该做什么，每天似乎都是虚度的，可是自己没有办法将这样一面表现给别人看，尤其是自己在乎的人，越是在乎就越不想让他们担心，于是慢慢我学会了隐藏自己，隐藏自己的感情，隐藏自己的情绪，隐藏自己的不安，让所有人随时看到的都是快乐开心的我，而在没有人的时候自己只能躲在一个黑暗的角落里面偷偷的哭泣，还要随时提防不要被人发现。现在的我不知道自己想什么，要什么，开始变得很被动，很没有自信，很害怕和人接触，很怕把最真的自己展现给别人，这才发现原来我一直引以为傲的抗打压能力已经渐渐的退化，自己变得越来越脆弱。我不想变成只会依靠周边朋友、亲人的人，可是现实让我没有办法，我一直以为自己有能力找到一份较为满意的工作，可是这么长时间没有找到工作，再加上身边的人一直的催促让我不得不开始病急乱投医，不止开始准备乱投简历，也已经开始和身边的人说让他们帮我找工作，哪怕只是一个临时的工作也行，越来越找不到自己了，那个我认识的乐观开朗，什么都不怕，独立自主高喊我是西美...

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   慢慢发现自己变得越来越脆弱，以前一个人在家的时候觉得没有什么事情，反而是一种休息，可能是当时因为有工作吧，即使一个人呢也是晚上回来睡觉的时候，白天还是和同事、朋友们在一起。现在可能是因为只有自己一个人了，没有工作，没有任何的寄托，一个人在家从早到晚面对四面墙，狗狗又很听话，不用人陪他出去，自己出去转一圈自己就回来了，所以我面对自己的时间就更加多了，面对电脑不知道该干什么，不想打游戏、看电影、看动漫，什么都不想做，自己感觉自己就是一个废人，就是一个空空的躯壳，而且每当意识到这些的时候自己就更加的伤心，伤心的自己开始哭泣，眼泪止不住的流。可是哭能解决什么呢？一切还是一样，还是空空的房间，还是没有一点声音没有一点生气的家。
自从离职之后我就很佩服妈妈，从我高三那年开始她就已经退休了，每天就是在家里照顾我和爸爸，对于我们来说她就是我们家的消防员，我和爸爸谁出现问题她都会及时赶到，而我们则把这种现象当成了一种自然而然，可是我们都没有想到，我们工作的时候，出去和朋友聚会的时候，妈妈一个人在家会是什么感觉，即使家中有狗、有龟、有花有草，她每天似乎很开心的在照顾那些东西，在和他们说话，可是我们似乎从来没有仔细考虑过为什么她会越来越喜欢养那些东西，因为我们没有时间和她一起聊天，和她一起说话，所以她自己一个人在家的时候为了排遣自己的孤独，为了不让我们担心，为了不想整天的面对永远不会有表情的墙而作出的一系列改变。只有面对这些不会说话的动植物的时候，她才可以随心所欲的说自己想说的话，才会感觉到不寂寞，所以她慢慢开始养越来越多的花，养越来越多的鱼，经常和他们说说话，让他们当自己的聆听者。
有的时候我听见妈妈和小龟说话，和狗狗生气觉得很好玩，可是当自己一个人空虚无助的时候才知道妈妈是以什么样的心情和他们说话，是以什么样的心情自己在家照顾我和爸爸这么多年！
突然觉得曾经以为自己已经长大的我还是和小孩子一样，还是一样的无用。前几天和叔叔、阿姨还有妈妈一起谈到爸爸的时候，刚开始没有什么，因为我知道不管我和爸爸之间有什么样的误会，他肯定都是为我好的，因为这个世界上没有一个父母是会害自己孩子的，虽然我知道...

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   新的生活要开始了，已经辞职三个月了，确切的说到今天刚好第三个月，三个月中发生了很多事情，让我觉得我好像过了几年的样子，但是现在似乎已经不是我该玩乐的时候了，我的他为了我们的将来已经开始工作，开始打拼，而我也开始寻找新的工作......
   可能是这段时间过的太甜蜜了，所以他离开以后我觉得很空虚，总觉得身边少了很多东西，虽然他是今天早上才离开的，可是我觉得已经过了好几个月，也许这就是人家说的恋爱中的人都是神经病吧！
   第一次有这么强烈的感觉想要和一个人在一起，想要有我们的明天，想要为我们的未来打拼，我想这次我是真的学会爱了，或者可以说我的人生终于知道什么是爱了。
   为了理想打拼，努力找工作吧，给自己加油！

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    这个话题似乎已经有点晚了，距离我离职已经十几天了，这段时间一直在家里休息，本来我认为自己可以做回一个宅女也是不错的选择，可是现在发现自己工作了一年之后似乎没有做宅女的能力了，不知道看什么动漫，不知道打什么游戏，不知道看什么电视剧。神话哥哥入伍之后对韩国没有什么感觉，神起第四辑让我失望的不想关注他们，所以现在的我每天都很空虚，不知道干什么。一年的工作让自己对很多东西没有了激情，就连自己之前一直说要将自己的小说完成，现在也没有了一点灵感，似乎自己已经被掏空，什么都没有了，只剩一具躯壳，唯一能激起我兴趣的就是偶尔和同事，和他出去见面，哪怕只有几分钟我也觉得自己是活着的。
   虽然这样说，但是我似乎没有对自己辞职的事情后悔过，曾经有人问我后悔不后悔，我说不知道，因为我的字典里面似乎没有后悔这个词，自己作出的决定没有什么可后悔的，即使是一个错误的决定，但是已经发生了我不认为后悔有用，即使知道结果不好，我们能做的只是去补救，去将其转好，而不是一味的后悔。
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    我们之间，说的是我和两个关系很好的同事，我们虽然进入公司的时间不同，但是从我进公司一个多月开始我们关系就很好了，最后直接是一起吃饭一起玩，说真的他们挺照顾我的。可是两个男生比我小，我作为一个姐姐照顾他们很正常，连公司的人都说我这个姐姐做的很到位，可是大家都忽视了一点，那就是我也是女生，我偶尔也需要关心一下，哪怕只是虚伪的，小小的关心也可以，我没有想象中那么坚强。可是他们不知道，习惯了我的存在，对于他们来说我总结出来我就是他们的保险箱，他们有话没有办法对别人讲的时候会告诉我，并且告诉我不能让任何人知道；我是他们的自动提款机，两个男生花钱很大手大脚，虽然每个月的生活费早已经给我处理，但是自己身上还是存不上钱，于是到紧要关头就会向我借，他们知道我一定会借，我也知道他们一定会还给我，所以公司很多人知道了我是他们的钱包，可是我觉得我更像提款机；我是他们的24小时便利店，有什么事情需要就近办理就给我打电话，让我帮他们办，工作上搞不定的交给我，我帮他们办。就是这样久而久之我成为了他们的习惯，而习惯成自然，也就是说我习惯被...

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    今天下班的时候很是不小心，走在十字路口的时候自己都不知道在想什么东东，眼看人行绿灯就剩不到10秒了，还是一个劲的向对面走过去，以致到了十字中间的时候有一辆大的公交车过来，差点撞到车，不知道车上的人会不会对我破口大骂，毕竟这种情况是我坐车的时候最讨厌的，可是今天我自己犯了如此的错误。
  最近不知道自己到底是怎么回事，有时候就是木木的，自己都不知道自己该干什么，或者想做什么，上一分钟给好友发的短信，下一分钟就可以忘得精光，突然想起什么无关痛痒的事情就会给朋友、同事打电话、发短信，就是一句话：神神的！
   不知道是不是之前两个月忙惯了，现在闲下来就有点神经了，要好好调整一下自己了！！！！

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